Пошаговая инструкция для парней, которые боятся знакомиться... | Пикабу

26 June 16:00

Пошаговая инструкция для парней, которые боятся знакомиться Я сейчас тебе напишу алгоритм. Делаешь его строго по пунктам, без обсуждения, без критики, без скепсиса. Хочешь же бабенку себе? Вот делай и не выделывайся. Итак: 1. Начинаешь мыться 2 раза в день. Зубы/ухи чистить два раза в день. Когти, подмыхи и (если только ты не с Северного Кавказа) всю ту фигню на лице, которую ты называешь бородой, убираешь. Вот эти полужидкие бородки, типа, ксендза в приходе на окраине Кракова — сбрить сразу. Голову мой каждый день, никаких «ну она еще не жирная». 2. Прекращаешь жрать всякую парашу: жареное, мучное, кондитерку. Ну алкашку ты и так, предполагаю, не пьешь. Питаешься нормальной едой. 3. Физкультура. Зал, качалочка — это уже для искушенных. Начни просто с физкультуры. Зарядка, отжимания, подтягивания. Турник в каждом дворе есть. Не говори, что тебе стыдно и неудобно, что на тебя будут смотреть. Всем пофиг на тебя, поверь. Таких раздолбаев, как ты, в России миллионы. 4. Шмотки. Не думай: «Да я и так вроде норм выгляжу». Не выглядишь. Не надо никаких дорогих брендов. Просто пойди в Zara и оденься как на манекене. Вот, блин, поверь. Ничего не выдумывай, просто как на манекене. Ну только летом — летнее, зимой — зимнее. Ты же не совсем идиот, да? Да ведь? 5. Барбершоп. Даже слышать ничего не хочу о том, как тебе нравятся твои удлиненные лохмотья. Просто выбери самый рейтинговый барбершоп в твоем городе, пойди и скажи, чтобы сделали тебе стрижку на их вкус. Не на твой, а на их. То, что у тебя вкуса нет, это уже предсказуемо. 6. Когда ты из оборотня превратишься в человека, просто подходи на улице к понравившейся девушке и говори прямо: «Привет, ты мне понравилась, я хотел бы с тобой познакомиться. Если ты не против, оставь мне свой номер». Без всяких идиотских подкатов. Без этих дегенеративных пикаперских замашек. Без пафоса и понта. Да половина, даже большая половина, будет отказываться, и это нормально. У всех свои причины. Но 1 из 10–15 точно даст номер. Только сразу в этот же день не мусоль ее и не пиши всякую фигню. 7. Ведешь на свидание. Просто прогулка и кафе. Не надо цветов, такси и прочего пафоса. Но и на чашку кофе и десерт не жмись. Цветы можно со второго свидания, если понравилась и от нее есть отклик. Взаимная симпатия. На второе свидание своди в кино/на выставку/в театр. На третье свидание своди туда, куда не водил во второе. 8. Уберись дома, поменяй постельное, купи красную рыбу, бутылку красного сухого вина. Запеки рыбу. Ну предварительно пригласи ее к себе, скажи: «Хочу тебя ужином угостить, который сделаю сам». Там вообще нефиг запекать, интернет в помощь. 9. Всё, чувак, поели — берешь ее за руку, ведешь на кровать, и дальше все происходит само собой. Ну как это бывает, ты уж насмотрелся. Если она сама этого хочет, а она хочет, то все случится 100%. 10. Самый главный пункт: не выделывайся. Просто запомни эти слова: не выделывайся. Будь собой. Будь неуклюжим, если ты неуклюжий, будь тихим, если ты тихий, и т.д., и т.п. Не пытайся строить из себя того, кем ты не являешься. И тогда у тебя точно все получится. Женщины такие же люди, как и ты, и они тоже имеют гормональную систему, инстинкты и так же хотят интима. 11. Если у вас всё получилось, наутро отправляй ее и больше не звони. Завтра новая будет. (Блин, чувак, если что, это шутка. Ты с таким трудом эту девушку добивался, куда тебе еще других искать). Комментарии: https://pikabu.ru/link/3nrsxyk55i

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9