Если ты подросток и любишь смешные истории про своих сверстников, школу, родителей и всё что тебя окружает - обязательно подписывайся на Шк. Мы проводим десятки разных флешмобов, конкурсов, интерактивов, которые тебя заинтересуют. Ждём тебя в наших рядах ;)
Правила поведения в Шк:
1. Нет оскорблениям и ненависти. Подумайте о том, до чего такое отношение может довести расстроенного подростка.
2. Комментарии совсем не к месту, реклама, всякие «проголосуй на моей странице» и тд запрещены. Бессодержательные картинки из значков и эмодзи, засоряющие стену тоже удаляются.
3. Все что не предназначено для нашей возрастной категории строго запрещено.
4. Прежде чем написать — подумай, что ты несешь в мир своими словами. Это очень важно, всегда)
Наша учительница по английскому – достаточно весёлая и оригинальная дама. Поэтому вместо того, чтобы звать нас по именам и фамилиям, она зовёт нас теми английскими словами, которые мы исковеркали. Таким образом, у нас в классе есть Кукумбер, Холодайник, Потатох, Исланд и Аутумн. И, кажется, ребята планируют добиться того, чтобы "клички" были у всех (я в этом не участвую, я уже три года Кукумбер))
Я заканчиваю 11 класс. Сами понимаете, какое давление оказывается на меня, на мою семью (они же мои родные, им важно, чтоб у меня всё хорошо было). Я не двоечница, но и не отличница, темы для переживаний всегда есть, поэтому последний месяц мы всей семьёй пьём ромашковый чай, медитируем (да, даже папа и 8-летняя сестра), повесили на входе в квартиру плакат с фразой "Всё получится". Но недавно мама всё же немного взбудоражилась, т.к. в 12 ночи пришла ко мне в комнату, жалобно посмотрела на меня и предложила: "А может ну его, это образование? Уедем в Тайланд, загорим под местных, будем туристов на бабки кидать... Проживём". Я даже на секунду всерьёз задумалась над тем, что вариант довольно неплохой)
В школе у нас было много уроков рисования. Прямо до 9 класса. Мне очень нравилось этим заниматься, я хотела стать художницей, но наша учительница всячески пыталась доказать, что это занятие не моё. В аттестате тройка по её предмету. Но я ни на секунду не задумывалась о значении её слов: "У тебя ничего не получится", поэтому я просто работала над техникой и своими рисунками. 5 лет прошло с окончания школы. Вчера была моя первая профессиональная выставка рисунков. Какого же было моё удивление, когда я увидела свою учительницу по рисованию, которая покупает мою картину))
Заставили сидеть с младшим братом. Родители ушли, а у меня ещё домашняя самостоялка не решена. В общем, посадил его себе на руки, дал листочек с ручкой, чтоб был занят, сам сижу решаю. Что-то решил, а что-то ну никак не идёт. Можно, конечно загуглить, но хотелось бы хоть представлять свой уровень знаний. Потом по приколу решил развлечься – показываю малому вопрос и спрашиваю: «Ну, Васёк, какой ответ правильный?». Он там что-то лепечет, тыкает, я шутки ради отмечаю. Потом пошел проверять – большая часть того, на что Васёк отвечал, отмечена верно. Кажется, он знает больше, чем показывает)
Мама: Будете делать всё сами, я ради вас ничем жертвовать не буду. (Упахивается до посинения, чтобы обеспечить нам репетиторов, старается облегчить нашу жизнь за счёт своего свободного времени, забивает на личную жизнь, т.к. "дети важнее"). Папа: Дети, я для вас – всё! Да что не попросите – я всё сделаю, ради вас хоть на край света. (Не отвечает на звонки, обещает отвезти к репетитору и забывает об этом, работает на очень престижной должности, но "денег нет"). Раньше мы с сестрой думали, что мама не права, расставаясь с отцом – он же такой добрый, весёлый, понимающий. Но со временем до нас стало доходить…
Поделилась с мамой, что очень хотела бы покушать суши. Заказывать вроде-как недешево, поэтому договорились, что я делаю всю работу по дому, а она в это время готовит домашние суши. Окей, три часа я носилась по дому, вытирая, убирая, подметая и т.д. Довольная, прихожу к маме на кухню, говорю: "Ну, я всё сделала. Суши готовы?". А она: "Нет, но зато получился плов с лососем, огурцом и этими гадскими водорослями. Хочешь?". Ну ничего, на следующей неделе будем вместе заново учиться делать) Да и лососевый плов получился довольно неплохим))
С сестрой баловались, делали друг другу макияж, старались сделать его как можно более странным и стрёмным. В общем, размалевали друг друга так, что матрёшка отдыхает. В это время заходит отец с претензией: «Мне мать сказала, что вы сегодня к подругам на ночёвку уходите? Я надеюсь, мальчиков там не будет?!». Потом он увидел нас, в нашей «боевой раскраске», почесал в затылке и махнул рукой: «А, если вы пойдёте ТАК накрашенные, то уже не важно, будут там мальчики или нет!». Что ж, не только сами повеселились, но и отца успокоили, сплошные плюсы)
Сидела в автобусе. На небольшом экранчике показываются остановки. Сначала текущая, а потом следующая. Передо мной сидела женщина, рядом с которой был школьник. Она поинтересовалась у него, какая следующая остановка. Школьник развернул голову, увидел надпись "Следующая остановка: школа" и ответил: "Ад". Женщина улыбнулась и сказала: "Школа? Спасибо!". Поняли с полуслова друг друга))
Когда учился в школе, то у нас продавали в буфете вкуснейшую пиццу. Наверное, в каждой школе были такие мини-пиццы. Помню, что в первом классе она стояла 3 рубля. В 5 классе цена была уже 15 рублей. К 11 она поднялась до 30. Школу я закончил 4 года назад. Недавно был у классной руководительницы, проведывал её. Проходим мимо столовой, а там такой же "старик", как я. Смотрит на цены на пиццу и орёт: "Уже 55 рублей??? Я её за 3 рубля покупал! Какой ужас!". Как же я его понимаю)
Мы писали контрольную работу по математике, а моему хорошему другу было лень расписывать все и он в решении задания просто написал "Поверьте, я знаю, как это решить". На следующий урок учительница попросила его развязать на доске, но другу и тут было лень. Он просто начал вслух разбирать примеры, комментировать все, а каждый у себя в голове представлял решение. В итоге, ему засчитали задание, но попросили больше так не делать и пример с друга не брать
Моя младшая сестра заканчивает 11 класс и я будто бы вернулся на 10 лет назад. Подготовка, слезы, стресс, муки выбора - все это я уже прошел и прекрасно с этим знаком. Я решил помочь как-то сестре, давал ей советы, рассказывал о своем опыте, а потом сестра подошла и сказала "Я все это знаю. Ты лучше мне скажи, с каким психологом ты работал". Тут у меня случился шок, потому что я ни разу в жизни на приеме в психолога не был, а у нее в школе выдали список из 15 людей, к которым можно бесплатно обратиться за помощью, если им будет сложно. Дальше уже сестра была в шоке, услышав, что во время моего 11 класса такого не делали и не предлагали
Я очень не хотела идти на выпускной в 11 классе, но все говорили, что пожалею, что не каждый день такой праздник и мне точно там будет весело. Но за неделю до выпускного выяснилось, что все должны прийти с парой и тогда я точно решила, что остаюсь дома. Я вообще не знала, с кем мне идти, много плакала и истерила по этому поводу, на что мама не выдержала и сказала "Если все уж так плохо, то бери кота и иди с ним!". Ну я и пошла с котом, ведь дважды мне повторять не надо. И знаете, я ни разу не пожалела, не сомневалась в своем прекрасном выборе, потому что питомец у меня послушный, да еще и стал главной звездой вечера! Действительно очень жаль, что выпускной лишь раз, я бы сделала так еще раз)))
В школе у нас была девочка, которая обожала хорошо покушать. Все одноклассники считали её какой-то ведьмой. Ведь она жрала, как не в себя, и даже не толстела. Она не отрицала это никогда, а просто смеялась. Школу мы закончили несколько лет назад. Сегодня стоял в пробке, рассматривал окрестности из окна. Увидел большой билборд, где красовалась та самая одноклассница. Всё ещё худенькая. Рекламировала услуги экстрасенса. Мол, порчу снимет, приворожит, любовь и деньги наведёт. Реально походу ведьма))
В школе у нас был невинный, наивный парень, которого звали Гошей. Гоша не любил школу, учёбу и всё, что с этим связано. Зато он обожал школьную столовку. Иногда мне казалось, что Гоша проводил там больше времени, чем на уроках. Его любила заведующая, которая постоянно подкармливала парня. Да и порции у него были явно больше, чем у остальных детей. Ещё Гоша обожал кабачковую икру, которую остальные дети называли "поносом". Он наминал её по 4 порции за раз, поэтому и получил соответствующую кличку. Говноед. Гоше было абсолютно всё равно на мнение остальных, он кайфовал от столовки. Он ушел после 9 класса. Ровно с того момента о нём никто и ничего не слышал. Вчера я узнал, что Гоша удачно запустил своё производство кабачковой икры и сейчас рубит миллионы. Пацан к успеху шел, что ещё тут сказать)
В школе у нас был невинный, наивный парень, которого звали Гошей. Гоша не любил школу, учёбу и всё, что с этим связано. Зато он обожал школьную столовку. Иногда мне казалось, что Гоша проводил там больше времени, чем на уроках. Его любила заведующая, которая постоянно подкармливала парня. Да и порции у него были явно больше, чем у остальных детей. Ещё Гоша обожал кабачковую икру, которую остальные дети называли "поносом". Он наминал её по 4 порции за раз, поэтому и получил соответствующую кличку. Говноед. Гоше было абсолютно всё равно на мнение остальных, он кайфовал от столовки. Он ушел после 9 класса. Ровно с того момента о нём никто и ничего не слышал. Вчера я узнал, что Гоша удачно запустил своё производство кабачковой икры и сейчас рубит миллионы. Пацан к успеху шел, что ещё тут сказать)
В школе к нам на урок физкультуры пришел тренер по легкой атлетике. Женщина с медальками на шее (экс-чемпионка страны) пообещала нам радужные перспективы, признание и любовь зрителей. Пошел к ней тренироваться. Мне тогда было лет 12-13. Я был маленький и щупленьким. В беге соревноваться с другими одногодками было сложно. В прыжках в длину – тоже. Зато в тройном прыжке, а это, на минуточку, олимпийский вид спорта, результаты были хорошими. Через год упорных тренировок участвовал в первом чемпионате города. Занял шестое место. Звучит вроде бы неплохо, есть чем похвастаться. Но на самом деле участников в моем возрасте было семь. Тот самый седьмой подвернул ногу на первой попытке. После этого с большим спортом завязал. Зато в резюме всегда пишу: призер турниров по легкой атлетике, занял шестое место на чемпионате города по тройному прыжку. Один раз даже взяли на работe из-за того, что спортсмен.
История произошла со мной в прошлом году. Я перевелась в новую школу в 10 класс. Скажу честно, жутко переживала насчёт того или впишусь в коллектив, ведь все возможные группки к этому времени собираются и потом ты можешь просто остаться как выброшенная на берег рыба. Одним словом, я была нервозна и на пределе. И увы, мои ожидания пусть и частично, но подтвердились. Меня не игнорили, но и никто охотно на контакт не шел. Меня это жутко расстраивало. Я не знала, что делать, но тут помог случай. Меня и ещё 7 ребят попросили немного прибрать и украсить класс к какому-то мероприятию и тут… понеслась. Мы смеялись, шутили, бесились, кучу всяких прикольных моментов узнали друг про друга и вышли из этого класса чуть ли не лучшими друзьями. Внеурочные активности творят чудеса!
У всей моей семьи есть дурацкая привычка. Вот представь, ты сидишь, жуешь конфетки. Перед этим предложила всем, хотела поделиться, все отказались. И вот сидишь ты, сидишь, никого не трогаешь. Берешь последнюю конфетку в руку, разворачиваешь её... И тут чья-то наглая рука выхватывает у тебя заветную конфету и съедает. Ну, я же предлагала поделиться! Зачем забирать последнее? И так со всеми вкусняхами.
В этом году моя племянница пошла в школу, и у неё на затылке есть скрытое окрашивание в розовый цвет. Это не очень заметно. На собрании одна мамаша задала вопрос о цветных волосах у детей. Директор пришёл в ярость: "Цветные волосы — это для цирка! Если у вашего ребёнка в первом классе цветные волосы, что это говорит о вас и о нём?". Я так и не поняла, что он хотел сказать. Самое забавное, что рядом с директором сидела завуч с красными волосами и молча соглашалась с ним.
Короче, мы с пацанами на физике с футбик играли, пока учителя не было. Ну, сначала все нормально, весело, а потом разбили окно. Все встали, как вкопанные, и начали думать, что сказать, чтобы не попасться. Один говорит: "Давайте скажем, что камень кто-то с улицы кинул". Другой такой: "А давайте скажем, что цветок с подоконника упал!" Все такие: "Не, не, это вообще не прокатит!" Я говорю: "А что, если скажем, что ворона в окно влетела?" Все начали смеяться, и тут сзади голос учителя: "О, про ворону прикольно придумали!"
У нас когда то в школе ввели дресс-код: для девочек не помню какой, а парням нужно было черный низ и белый верх. За день до того, мне мама купила обалденишую кофту, она бела светлая, но на ней был изображен какой-то крест скандинавский с узорами. Иду значит в школу, с полной уверенностью, что попадаю под дресс-код, ведь штаны черные, кофта светлая. НА пороге встречает меня директор и говорит, что бы я шел домой переодевается, так как кофта должна быть без рисунков. Понимая, что домой идти далеко, та и надеть другого было нечего, пришлось импровизировать. Завернул за угол и надел её шиворот на выворот. Иду обратно спустя минут 10. Директор посмотрела на меня и такая: "Ну вот Сергей, это же совсем другое дело". Зайдя в школу сразу вывернул кофту и пошел в класс. Когда зашел, все одноклассники были в шоке, типо что меня так пропустили.
Батя недавно рассказал, в какие они игры играли в школе и я обалдел. У них была игра, под названием "Кровавый пятачок". Они брали монетку, зажимали большим пальцем к столу и как хоккейной клюшкой швыряли эту монету по столу, в костяшки соперника напротив. И у папы и у дяди, все костяшки на руках от этого в шрамах. Самое прикольное, что батя часто мне говорил, что мы херней в школе сейчас маемся. Ага, а они сами прям высокоинтеллектуальные игры играли)))
На перемене пацаны начали спорить, кто круче прыгнет с подоконника. Высота фигня, ну, метр полтора. Я такой: "Да изи, смотрите и учитесь". Разбегаюсь, отталкиваюсь… и в воздухе понимаю, что рассчитал всё, кроме пола. Приземлился так, что рука хрустнула, как чипсина. Лежу, ржу от шока, пацаны тоже ржут, но потом видят, что рука у меня как у зомби из фильмов, под странным углом. Смешно уже не так. Меня тащат в медпункт. А я сижу, улыбаюсь, как дурак, потому что адреналин шпарит. Вызвали маму, отвезли в больничку. Итог: гипс и две недели королевской жизни. Ни контрольных, ни физры, да ещё и девочки вдруг начали спрашивать: "Бедненький, как ты так?"
А я что? Просто хотел красиво прыгнуть… 😆
Заснул на уроке физики от скуки. Просыпаюсь от грохота и не узнаю никого, уже другой класс сидит. Учительница по физике смотрит на меня как на экспонат: «О, наш путешественник во времени! Объясни-ка закон Ома, раз уж ты тут проснулся». Я, севший только открывший глаза, выдаю: «Ом — это когда сопротивление бесполезно…» Класс ржет, а она ставит мне 2. Оказалось, я проспал звонок, а моя учительница предупредила учеников, что бы не будили меня. Типо, мне стыдно должно было стать. На её месте я бы придумал что-то оригинальней. Вазу на голову бы хотя бы поставил))
На школьном концерте перепутал очередь выхода и вышел на сцену вместо чтеца стихов. Зал затих, ведь многие знали, что я могу исполнить, какую-то дичь. Я так сделал, спел песню из «Фиксиков». Директор лично выгоняла меня со сцены, а потом спросила: "Ты хоть понимаешь, что это был конкурс патриотической песни, идиот?", а я ей говорю: "А докажите, что Фиксики не патриоты". Замолчала))
На выпускном мы орали, кидали тетради в небо и обещали, что не потеряем связь друг с другом.. Но прошёл месяц — общий чат замолчал. Сначала пропали мемы, потом голосовухи, а потом и сами люди. Приехал с универа погостить домой. Звал всех куда-то, но у всех были дела. А потом вижу, что некоторые сидят в кафе, ржут, фотки заливают. Без меня. Стало тупо неприятно. Пишут потом — «ой, случайно вышло». Ну да, конечно. Понял, что дружили, пока школа держала нас вместе. А теперь остались только тухлый чат и воспоминания (((
Никогда не хотела ни брата, ни сестру. Чистый эгоист, кайфовала, что вся семья — только моя. В 13 лет поехали к родительскому крестнику, которому было полгода. Меня заставили с ним возиться. Не хотелось, но сделала вид, что норм. Терпела, думала, когда уже свалим. Уходим, радуюсь, что этот детский ад остался позади. И тут родители такие: «Мы посмотрели, как ты игралась с малышом, и теперь со спокойной душой скажем — у тебя будет сестричка». У меня две недели face id не работал.
Пара по вышмату — это как квест с уровнем сложности "невозможно". Сидим, препод что-то шпарит на доске, формулы летают, а в голове у меня пустота и лёгкий дзен. И тут он разворачивается и спрашивает: "Кто может объяснить, почему тут выходит минус?" Я, не думая, ляпаю: "Потому что не плюс." Вся аудитория сначала замерла, а потом как начала ржать. Препод тоже ухмыльнулся и такой: "Это кто тут такой умный?" А я спокойно отвечаю: "Александр Закревский." Препод записывает в тетрадке и говорит: "Я себе отметил, на экзамене вместе посмеёмся." Сижу, думаю: жалко, конечно, Саню, на экзамене ему придётся попотеть. Ну а что мне было делать? Своё имя называть?
Три месяца ходил с мыслью: «Ещё успею, потом сдам» ну и как обычно дотянул. В итоге за день до дедлайна осознал, что или сдаю, или прощаюсь с универом. Сел учить. Через час понял, что ничего не понимаю. Через два – что уже поздно что-то понимать. В пять утра мозг выдал полный отказ, зато руки научились печатать текст, не разбираясь в смысле. К преподу шел, как на гильотину. Стою, потею, нервно листаю свою работу. Начал отвечать. Такую ересь навалил, что там не то что оценку нужно было ставить — там нужно было санитаров вызывать. В какой-то момент он перебил: "Вижу, ночь была тяжёлая. Вижу что, что-то делал. Давай зачёт, иди спи. Я не понял, шутка это или реальная милость, но поспорить с таким шансом не стал. И в этот момент осознал: где-то там, на студенческих небесах, за меня явно кто-то топит.
Как я стал старостой против своей воли.
Наш куратор в уневере, на первом занятии выдал: «Выбирайте старосту. Как выберете – заполните бланк. Вот вам образец». Все переглянулись, началось стандартное: «Ты будешь? Нет, ты давай». Думали, спорили, отнекивались. В итоге никто не захотел, бланк остался пустым. Ну и ладно, никто ж не подписывал, значит, старосты нет. Приходим на следующее занятие. Препод листает бумаги, поднимает голову и радостно объявляет: «Поздравляю, Иван со званием старосты!» Я сижу, хлопаю глазами: какой ещё староста, какой Иван? И тут осознаю ужас ситуации. Меня зовут Иванов Иван Иванович. Точно так же, как пишут на всех примерах бланков в мире. Препод, увидев «образец», решил, что это и есть наша заявка. И теперь я – официально староста. Как говорится, не подписывал – но согласился.