Жопный обиженный экспериментатор: Челяба Edition
В Челябинске 8 Марта прошло по классической уральской программе «сначала посрались, потом нажрались, а потом… рубрика ЖОПНЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ». 30-летний витязь подарил даме дорогие духи, но барышня подарок принимать отказалась. Мужик обиделся, залил горе бухлишком и по синей грусти решил провести эксперимент, достойный кафедры прикладного долбо*бизма.
В какой-то момент флакон духов оказался у героя в заднем шлюзе. Дальше пошёл классический сценарий всех таких историй: стеклянная бутылочка нырнула глубже, чем планировалось, и закрепилась там как якорь в гавани. Самостоятельная операция по извлечению провалилась.
Прибывшим адептам Гиппократа челябинский романтик рассказал легенду, знакомую врачам по всей стране: «случайно сел на подарок». Лекари, разумеется, эту сказку слышали уже примерно х*еву кучу раз, но всё равно аккуратно достали парфюмерный клад из недр пациента.
Роспатент против кайфа
В Москвабаде 72-летний Кулибин изобрел ништячину для дам. Устройство создано для стимулирования клитора. Выглядит как обычная насадка для душа, но работает чуть сложнее. Закручивает поток воды с перегородок, по краям создавая давление, а посередине эффект всасывания.
Наш герой планировал запатентовать свое устройство к празднику 8 марта, но Роспатент назвал разработку противоречащим моральным нормам. По итогу дедуля хранит единственный прототип дома, и надеется, что в скором времени в Роспатенте не останется ханжей, а агрегат оценят по достоинству.
За эту разработку должны такую премию дать
Ну, что, Мурзач, откладываем вечерние катки с братишками и даже священные воскресные походы по барам - наступило 8 марта
Мы, мужики, часто храбримся и делаем вид, что нам море по колено. Особенно часто так приходится делать в нынешние сложные времена. Сохранять уверенность в себе было бы куда сложнее, если бы нас всегда не поддерживали наши роскошные дамы, которые радуют нас своей красотой, мудростью и нежностью. Так что давайте-ка запустите ручку в свои секретные занычки на PS5 Pro и 5090 и достаньте оттуда бумажек, дабы приобрести своей девушке или супруге то, что она уже давно хотела. И, конечно, про матерей не забываем. С женским днём, товарищи!
Дубайский квест «Вернись домой»
Российские туристы на Пхукете внезапно обнаружили, что отпуск может закончиться не самолётом, а экономическим приключением. После отмены рейсов через ОАЭ дорога до Москвы превратилась в ни*уёвый аттракцион за кучу бабла: за два билета просят под полмиллиона рублей. Есть, конечно, альтернативный маршрут через Китай, но там уже не перелёт, а полноценная экспедиция.
Авиакомпании конечно же (а как иначе) не остались в стороне от человеческой беды. Они предложили элегантное решение: брать билеты в кредит.
Аллергия - всё, товарищи? Третья фаза клинических исследований первой в мире вакцины от аллергии на пыльцу березы крайне успешно проходит согласно утвержденному Минздравом РФ протоколу
На сегодняшний день все добровольцы уже получили подкожные инъекции препарата, причем некоторые из них завершили полный курс, включающий пять уколов. Медики не фиксируют тяжелых нежелательных реакций у участников. Минувший аллергический сезон прошел для большей части участников гораздо легче, несмотря на аномально высокую концентрацию пыльцы в воздухе (превышение нормы более чем в пять раз). Безопасность препарата при пятикратном введении также была подтверждена
Как это работает? Рекомбинантная вакцина содержит иммунодоминантные участки антигена основного аллергена пыльцы березы и яблока. Эти эпитопы в линейной не аллергенной форме индуцируют выработку защитных IgG-антител в организме вакцинированных пациентов. Данные антитела блокируют взаимодействие IgE-антител с аллергеном
Пока что вакцина будет доступна только совершеннолетним товарищам, но это не значит, что для малых есть противопоказания, там просто больше требований для проверок
Это нельзя придумать, только пережить
В Москвабаде 19-летний счастливчик был приглашен в гости к 36-летней милфе для ее дальнейшего накуканивания. Парень явился в гости. Влюбленные заказали еду. Не дождавшись курьера, пацанчик накинулся на женщину и стал тарабанить что есть силы. Дама не сумела противостоять молодому пылу, поэтому активно принимала участие в процессе.
В самый разгар плотской утехи в дверь постучали. Испугавшись шума, мохнатка превратилась в капкан, сжав корнишон пацанчика в своих влажных объятиях. Влюбленные сцепились как собаки. Самостоятельно изъять волыну из мохнатой ловушки парню не удалось. Пришлось вызывать адептов Гиппократа. Скорая оперативно приехала на вызов. Пришлось колоть милфе спазмолитики, чтобы ослабить хват половой челюсти. Анаконду освободили, но из-за длительного сжатия змеюка была полностью синей. Пацанчика пришлось в срочном порядке эвакуировать в больницу с подозрением на некроз.
Стоило оно того?
Золохуинский район открывает таланты
В Курской области дитяткам торжественно вручили дипломы от главы «Золохуинского» района. Всё бы ничего, но район на самом деле называется Золотухинский. Бумаги, как водится, распечатали, подписи поставили, печати бахнули, никто ничего странного не заметил.
Теперь где-то по Курской области ходят дети с дипломами из легендарного Золохуинского района — места, которого не существует на карте, но уверенно живущего в сердцах юных дарований. Главное, чтобы в следующий раз грамоты не пришли из какого-нибудь Мудох*евского муниципалитета, но это уже будет другая история.
8 марта теперь день проституции
В палате государственных мудрецов снова состоялся сеанс высоких размышлений о женской природе. Депутат Милонов решил объяснить народу простую истину: если тянка на 8 Марта ждёт подарок подороже букета тюльпанов, то перед вами уже не романтика, а самые настоящие «проституточные отношения».
По его версии схема работает как обмен валюты: мужик вместо любви заносит материальные ништяки, женщина принимает платёж и дальше начинается пользование услугами. Никакой семьи, никакой духовности, чистый рыночек. Если дама оценивает мужчину по толщине подарка, значит перед вами, цитируя философа из Госдумы, самая настоящая ночная фея в гражданской упаковке.
Мужиков тоже предупредили, чтобы не строили серьёзных планов с такими барышнями. Потому что сегодня она ждёт дорогой подарок на 8 Марта, завтра захочет ещё что-нибудь, а потом, глядишь, и вся романтика превратится в финансовую операцию с элементами ухаживания. Так что запоминаем новую официальную шкалу нравственности, Мурзач: мимоза — духовность, духи — тревожный сигнал, а если подарили что-то реально дорогое, поздравляем, это уже ни*уёвый колокольный звон.
Так что, товарищи, вы после солидного подгона вступили в «проституточные отношения» по версии законодательной мысли. Думайте.
Блогера и лидера девственников Арсена Маркаряна приговорили к 4,5 годам колонии общего режима по делу о реабилитации нацизма.
До этого Маркарян сначала не признавал свою вину — говорил, что не создавал канал и не был его админом, видео не узнает, а со сказанным не согласен. Плюсом якобы страдал от депрессии на момент съёмок видео. Но в итоге вину полностью признал, раскаялся и попросил суд рассмотреть дело в особом порядке. Плюсом сказал, что женат, у него есть двое детей (2023 и 2026 годов рождения).
Блин-блин, садовыч, ну ты даёшь
Мужики поднапряглись
Волна запретов для призывников прокатилась по Необъятной. Военнообязанные с разных уголков страны сообщают о наложении запретов из-за неявки по повестке.
Пока лично не явишься в военкомат, нельзя: управлять машиной, брать кредиты, выезжать за границу, оформлять имущество в собственность, регистрироваться в качестве ИП и самозанятого. Ограничения можно снять только при личной явке в военкомат.
А что происходит?
Александр Сергеевич Пушкин попал под антинаркотический контроль
В книжных магазинах начали заклеивать книги предупреждениями о вреде наркотиков. Закон о пропаганде ужесточили, и теперь на всякий случай предупреждают прямо на обложке. Под раздачу попала не только свежая литература, но и классика, включая Пушкина. Стоит на полке томик, которому двести лет, а сверху аккуратная бумажка: внимание, возможны упоминания запрещенОЧКИ (или, чего хуже, инструкция по варке какой-нибудь нарко-бодяги).
И вот так, Мурзач, в еще один прекрасный день под цензурой в России, стоишь в книжном магазинчике в разделе классики и понимаешь, что раз Александр Сергеевич внезапно оказался подозрительным типом из литературного наркоотдела, то не застрахован вообще никто. И это правда, потому что в топку за литературой отправилась и музыка.
На стриминговых площадках тоже происходит масштабная зачистка от пропаганды наркотиков. Строки вырезают, треки удаляют. Так что, благодаря этим наверняка ДЕЙСТВЕННЫМ радикальным методам, страна точно перестанет торчать. Солевые бедолаги вымрут, как мамонты, солнце будет светить ярче и трава обязательно станет зеленее. Только еще что-нибудь зацензурят, и тогда точно заживем!
Вопросы к власти признаны признаком недоразвития
В Тюменской облдуме выдали новую методичку по взаимоотношениям с властью. Слуга народа Алексей Салмин объяснил работягам простую вещь: критиковать начальство нельзя, потому что народ до этого просто не дорос умом.
Сам он, говорит, раньше тоже сомневался. В 90-е порядок не нравился, вопросы возникали, настроение было оппозиционное. Но потом человек повзрослел, поумнел и понял главное: вся власть от Бога, а значит надо принять, смириться, не дёргаться, расслабиться и получать удовольствие. Тогда любая инициатива конвейера запретов залетит в сраку со свистом, не причиняя тяжких душевных и физических страданий.
В Госдуме хотят изолировать дубайских жриц любви от общества
В цехе законодателей, нашем родименьком конвейере запретов, родился новый оздоровительный проект. Эвакуированных из Дубая эскортниц предложили не просто встретить, а отправить на полугодовой карантин. Депутат Милонов считает, что образ жизни у ночных подрядчиц такой, что лучше держать их подальше от «приличных граждан». Дескать, нечего венерическим дубайским букетам расхаживать средь здорового традиционного населения.
В качестве санатория строгого режима предложены курорты Красноярского края или острова Новосибирского архипелага. Формат простой: свежий воздух, физический труд, медосмотры и времечко подумать о высоком. Как выразился Милонов, «дубайский хлам» стране не нужен, наоборот, нечисть надо гнать ссаными тряпками.
Картофельный экспериментатор
В столице 51-летний скуф на досуге решил позабавиться со свои дуплом, пока жинка мирно отдыхала в спальне. Разумеется, взяло верх желание засунуть себе в волосатые чертоги нечто продолговатое. Облизнув пересохшие губы от вожделения, мужик судорожно стал бродить по кухне в поисках кандидата на роль глубокожопного исследователя.
Выбор пал на бедную толкушку для картошки. Три раза плюнув на картофелемялку, от сглаза и для легкого вхождения, наш герой принялся вминать наоборот свою прямую кишку. Чуть вспотев, извращенец стоял на кухне со спущенными штанами. На его лице отражалась радость, потому что утолены сразу две потребности: в извращении и любопытстве. Однако, веселье длилось недолго. Спустя пару минут пульсирующая боль в районе очка стала увеличиваться. Пора было заканчивать эксперимент и возвращаться к нормальной жизни примерного семьянина. Но толкушка решила мстить. Она, предательски, не захотела покидать каловые территории. Самостоятельно извлечь кухонный прибор у мужчины не вышло. Пришлось обращаться за помощью к адептам Гиппократа. А, значит, объяснять всю ситуацию супруге и врачам. Толкушка была извлечена ценой репутации взрослого мужчины.
Чего ещё НЕ было в жопе у скуфов?
Туроператоры лютуют, туристы нищают
Туроператоры решили, что если россиянин передумал лететь в ОАЭ, то страдать должен не бизнес, а россиянин. Люди отказываются от туров, а им в ответ прилетает штраф на сотни тысяч. Схема такова: половину суммы удерживают «за издержки», вторую половину могут щедро кинуть на виртуальный счёт самой же компании. То есть деньги вроде бы ваши, но пользоваться ими вы сможете только в рамках этого же аттракциона. Народ уже отменяет поездки даже на середину апреля, но кэш испаряется также быстро, как недобросовестный папаня безвозвратно сруливает за хлебушком от своего личинуса.
Фактически акция года звучит так: заплати 300 тысяч деревянных за тур и получи уникальную возможность сидеть дома